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> 養兒育女?, 現代華人的感嘆!
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  發表於: Thu.01/03, 2013 01:01 pm

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1. 有什麼比真正伸出手,一起工作,一起生活,一起年輕,一起老去,更真!
有一位老人,收藏了許多價值連城的古董。

老伴早死,留下三個孩子,長大都出了國。孩子不在身邊,所幸還有個學生,跟出跟進的伺候。

許多人都說:「看這年輕人,放著自己的正事不幹,成天陪著老頭子,好像很孝順的樣子。誰不知道,他是為了老頭子的錢。」

老人的孩子們,也常從國外打電話,叮囑老父要小心被騙。

「我當然知道!」老人總是這麼說:「我又不是傻子!」

老人死了。律師宣讀遺囑時,三個兒子都趕回來,那學生也到了。

遺囑宣讀之後,三個孩子都變了臉。
因為老人居然糊塗到把多半的收藏都給那個學生。

「我知道他可能貪圖我的收藏。」老人的遺囑寫著:「但是在我蒼涼的晚年,真正陪我的是他。就算我的兒子愛我,說在嘴裡、掛在心上、卻不伸出手來,那真愛也成了假愛。相反地,就算這位學生對我的情都是假的,假的幫我十幾年,連句怨言都沒有,也就應該算是真的!」

所以,如果你真要付出愛,請伸手去做,別空口去說。


因為.... 沒有行動的愛不是真愛!

人們可能會忘記你所說的,忘記你所做的,但他們不會忘記你所給他們的感覺。

〔劉墉著〕
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  發表於: Thu.01/03, 2013 01:04 pm

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有位好友寄來劉庸先生的文章!
也附上了她的讀後感;



我的一位朋友告訴我,她認識的一位母親,對女兒很好,對兒子卻很苛,什麼也不管他。

我說:「怎麼會呢?」,她說,因為女兒比較會「甜言蜜語」。

我說,一般人覺得甜言蜜語即是假情假意,我卻不如是想。

老人家都並不儍,我常說,小孩與狗,最知道誰對它真好。老人亦然。

父母對子女,手心手背都是肉,愛是無分軒輊。

子女對父母,恰恰相反。

時時會想到父母的,三天兩頭打電話,住得近的,常回家去看看,噓寒問暖,幫幫家事,陪陪聊天吃飯,視父母需要買點小禮物,這叫貼心,只要是人,都能感受到。

至於說,上面一事中,說女兒只會甜言蜜語,想必是認為,兒子不會,或不屑。

錯了,女兒的時時「甜言蜜語」,就是與父母聊天,所有的關心和貼心,就在「甜言蜜語」中表露無遺。兒子的「不屑」,只表露出對父母的不關心,與缺少互動。

父母會更關愛誰,不言可喻。

(我的一位朋友的兒子,說是沈默寡言,但是逢年過節,打電話回家,雖言語簡短,但她知道,兒子關心她,雖無甚「甜言蜜語」,但表達已足。)

時代改變,就如以前女人需無條件順從丈夫,只因丈夫是長期飯票,女人經濟無法獨立,只好忍耐,屈從,而現在女人有自己的經濟能力,甚至掌經濟大權,於是情況反轉一樣,老年父母與成人子女的關係也有了異動。

前人的覌念「養兒防老」,是因人老無經濟能力,只好靠兒女,因此社會上要不斷加強「孝順」的教育,造成社會輿論壓力,讓子女不敢棄老年父母於不顧(現在則是,嬰兒潮出生的老一代,欣逢經濟繁榮期,下一代,則錯逢經濟衰退期,啃老族增多了)。

但時代變了,小家庭增多,人與人間關係疏離,社會輿論管不到別人的家庭關係。

尤其是大批離子女很遠的老人家,一輩子要把分散各地的子女齊聚一堂,通常只有在老人病危的病床前,等老人歸西,大家唯一關心的,也只有財產怎麼分了。

而老人唯一能處分的,只有分配財產的遺囑,誰在生前對他好,他就把財產給誰,這是他最後最有力的表達心聲和感受的「發言」,子女應該感覺的是反省,而不是自認「理所當然」的抗議。

成龍年輕時一夜爆紅,他的經紀公司認為他該做點慈善事業以添名聲。
他說,剛開始,他的確是「作秀」,當拍戲一樣的做,但幾次下來,他開始真正關心這些需要幫助的人。

他說,剛開始是作假,但連孔子也說,假的多做幾次,就變真的了。

我覺得,如今要推廣的是「care 關心」的覌念,「孝順」是單方面的要求子女,但「care」是「在乎」,你在乎誰多一點,你就會主動去關心,去行動:

打個電話問安是在乎,見面聊天吃飯是在乎,關心身體好不好是在乎,關心冷暖是在乎,關心父母心情如何是在乎,只要有「在乎」,陌生人也會變親人,如果「不在乎」,子女也會變路人。

誰「在乎」自己多一點,「自己」也會更在乎「誰」多一點,人心如此,老人更甚。

這種道理和覺悟,有些子女早早「得道」,有些子女要「養兒方知父母恩」,有些子女,一輩子不知。

可惜,現代草莓兒,被呵護得太久太週全,也就把父母的「care」視為理所當然,渾不知父母也多麼希望與需要來自子女的「care」。

但願這些「老一代」的想法,年輕一代不會聳肩說:「Who cares?」。
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  發表於: Thu.01/03, 2013 01:25 pm

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現代社會的生活型態,真改變了親情,尤其像華人是個移民的國家,
移民的民族!到了老年兒女分散世界各地,對於親情實在有無限的感觸!

因為時空背景的不同,文化觀念的不同,會產生不少情感的衝擊!

其實像這位老者,還算不錯,雖然陪伴身邊的不是親生兒女,
至少還有人陪!臨終留些遺產給他,也算是報答!沒有遺產給他,
心理反而會有虧欠!不過不見得每個老人都有財產!

兒女不在身邊,自已也要負一部份責任,也不能怪兒女,他們也要
養兒育女,也有他們自己的責任!很多老人對兒女有過多的寄望,
反而活得不愉快,有如怨婦,天天抱怨兒女,對自己與兒女都不好!
有如在結冤仇!相當不好!

如何過平靜,淡然的老年?

是需要有開明自在的想法,需要訓練學習的!
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  發表於: Thu.01/03, 2013 01:48 pm

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昨天聚會,碰到一位八十五歲的白人德裔老太太,
自己獨居!

一般而言我碰到的白人老太太,不管多老,幾乎
都是獨居!有些兒女住在附近,有些還是很遠,
要坐幾小時的飛機!

這位老太太生活如常,生體健康,還在教授鋼琴,
她有五十個學生!昨天還親自做個甜點帶來分享!

她仍有她自己的生活,也可能因此使她快樂健康,
不知老之將至!

我們華人是個感情豐富的民族,兒女情長得化不開!
換言之,我們太依賴兒女了,不管在感情上或生活上!
所以年紀大的生活就無法自在適應!

期望得多,失望也太,心理無法平衡!
我們是否該學得寡情一點,老來才不至太辛苦!
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  發表於: Fri.01/04, 2013 04:46 am

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世界在變,時空在變

傳統華人的親情也跟著變淡了!

西方人親情本來就淡,兒女長大各奔前程,
幾年不打電話回家是常事!

父母有事也𣎴願意讓兒女曉得!

華人父母全心全意為兒女做牛馬!
名符其實的孝子!因為單方面付出太多!
老來如果兒女不孝,真是受不了,
失望太大了!

以前兒女出國移民是件光榮光耀門楣的喜事,
年輕時世界各地去探訪兒女也是很風光親友羨慕的事!

老來就碰到選擇故鄉親朋還是異地兒女?無法雙全!
再加上兒女長大己不再是心目中的兒女,真是難以適應!

最好的辦法還是看談兒女私情!
老了就當作出家學道好了!

在佛教的觀念,眷屬兒女均是枷鎖,唯有出家才能自存!
想想來的時候是孤自一人,走的時候不也是!

放下!放下!瀟灑自在,無來無去,無代誌!
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  發表於: Fri.01/04, 2013 04:52 am

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以前讀阿含,有些天上的天人!

生了兒女就走了,把兒女留在街道上,
自求多福!

天人只求自己享樂,寡情!

不過不也常聽;
自古多情空遺恨!

情是何物?
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  發表於: Fri.01/04, 2013 05:10 am

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南傳佛教有年輕人短期出家的訓練!

北傳大乘佛法是否該設有老年短期出家班?

可訓練老人習慣寂靜孤獨生活,並能平淡兒女私情,
及面對習慣老,病,死的生活!

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發表於: Sat.01/05, 2013 01:43 am

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我們台灣己是過老年國家
戰後嬰兒潮已均邁入六十有餘!

反觀我們的養老措施,不管硬軟體均嚴重不足!
國民養老是政府的責任非兒女!
人民交稅交了一輩子,就是為了養老!

而且養老不止老人問題,也會影響年輕人及整個社會!
再則台灣的老年人大部份均有積蓄,好好規劃一下,
也是發展經濟的新興行業,可創造社會繁榮!

美國有很多設備良好的養老院,雖然收費昂貴,但老年人
均願意以退休金換取品質的老年生活!而且連低收入者也可
住進去,政府有補貼!不分貴貧均享受得起!

目前雖能顧用外勞,但一對一太浪費資源,且無法創造國內就業,
照顧品質也不見得好,如果集中一起,反而可集中有效管理,可提
升照顧品質,並可減少外勞問題,創造經濟繁榮!
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